Quadlegion - Quad ATV UTV Forum

Auch nicht schlecht...

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Treffen sich 2 Jäger....
.....beide Tot

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Ein Sächsischer Vater mit seinem Sohn im Wald auf einem Hochstand mit dem Fernglas um Tier zu beobachten.
Der Vater schaut nach Links und sieht auf einer Lichtung eine Nackte Bildhübsche Junge Frau die sich von der Sonne verwöhnen lässt.
Der Sohn schaut nach Rechts und sieht im dichten Wald eine Fuchs Mutter mit Ihren Jungen und ruft dem Vater zu:
"Pappi .... Függse Függse"
Der Vater immer noch auf die Dame Fixiert antwortet:
"Abor nur wendor dor Muddi nischd erzäählsd"

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Anthon Bös aber ganz Bös!! Aber möglich

Ich gebe zu, der ist schon ein bissel älter...:

Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, dass keines der in der DDR bekannten Messgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen, den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollten. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: "Leider wussten wir nicht, was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten...."

Und noch einer:

Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus?
Frühling, Sommer, Herbst und Winter... .

Und als (fast) letztes:

Honecker bekommt eines Tages die Möglichkeit, mit Ulbricht, der ja nun im Politikerhimmel ist, ein kleines Telefonat zu führen. Sie reden über dies und das und am Ende fragt Honecker, ob er was für Ulbricht tun könne. Dieser sagt: "Wenn der nächste Politiker stirbt, dann gib ihm doch bitte ein Essbesteck für mich mit." Honecker fragt verwundert:"Wieso das denn? Müsst ihr dort oben mit den Händen essen?" "Das nicht. Aber wenn die Adenauer-Clique Tischdienst hat, muss ich immer mit Hammer und Sichel essen."
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Fährt ein Vampir mit einem Tandem durch die Stadt. Hält ihn ein Polizist an und fragt:"Haben Sie heute schon was getrunken?"Antwortet er:"Ja - zwei Radler."
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Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Mein Neuer ist im Bett wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und

brüllt, während er mich bespringt.“

„Meiner ist eher wie Löwenzahn. Einmal blasen, und der Samen vom ganzen Jahr ist weg.“
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"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen" sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird.
"Kein Problem, wie heißt er denn?"
"Kurt Schmidt."
"Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?"
"Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde."
Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel:
"Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"
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Ein Mann kommt nach einem recht sündigen Leben in die Hölle. Er hat eine furchtbare Angst und zittert wie Espenlaub. Nimmt ihn der Teufel beiseite und sagt:
"Hab mal keine Angst. So schlimm ist es bei uns nicht. Sag mal, hast Du in Deinem früheren Leben geraucht ?"
"Ja, habe ich."
"Siehst Du, Montag ist bei uns immer Rauchertag. Da gibt's alles, Zigaretten, Zigarren, Pfeife, was Du haben willst. ---- Und hast Du früher getrunken ?"
"Ja, hab ich auch."
"Nun, Dienstag ist bei uns Trinkertag. Da bekommst Du Bier, Wein, Schnaps, alles was Du willst und wieviel Du willst. ---- Hast Du Drogen genommen?"
"Ja, ab und zu mal"
"Mittwoch ist bei uns Drogentag. Da kriegst Du Marihuana, Kokain, Ecstasy, Kaffee, alles was Du willst. --- Hast Du früher gespielt ?"
"Na klar, sehr gerne."
"Prima, Donnerstag ist bei uns Spieltag. Poker, Black Jack, Roulette, auch Spieleautomaten, alles da, was Du nur wünschst. --- Sag mal, warst Du schwul ??"
"Natürlich nicht !!!"
"Schade, dann wird Dir der Freitag nicht ganz so gut gefallen !!!"

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Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
"Also, sie sind bei bester Gesundheit und - Herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich:
"Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren ... ! "

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Eine Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muß ich an Sex denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine..."

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Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an:
" LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! "
Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann:
"Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!"
Der Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ?????? "

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Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die Dritte.

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Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.
Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch.
Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist sperrangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.
Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand.
Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.
Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend , ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"
Sie lächelt wieder und antwortet, "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe..."
"Ja und?" sagt er entsetzt.
Sie antwortet: " ...heute habe ich nichts gemacht."
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Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen." Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weis nicht, wovon Sie sprechen." Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!" Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt." Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

didi find ich auch gut: (This term was hidden for guests and not activated Users. To be able to read it you should register!)

Wo ich den das erste mal gesehen hatte ich nachher so a bauchweh


Aber der hier is noch besser. Man stelle sich vor man sitzt am PC und geht auf einmal weg......vergisst aber Teamspeak und das Headset abzuschalten ....was dabei raus kommt seht ihr hier

Der
neue Mitschüler.

Am ersten Schultag in einer amerikanischen
Highschool
stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen
Mitschüler vor,

Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde
beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wie ihr die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht -
wer hat gesagt: '
Gebt
mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse,
nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry, 1775 in Philadelphia."

"Sehr
gut, Suzuki. Und wer hat gesagt:
'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln, 1863 in
Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und
sagt:
"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die
amerikanische
Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem
Hintergrund:
"Leckt mich am ar****, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat
das gesagt?", ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er:
"General McArthur, 1942 in Guadalcanal, und Lee
Iacocca 1982 bei der
Hauptversammlung von Chrysler."

Die
Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein:
"Ich muss gleich
kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki
antwortet:
"George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka
während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht
auf und ruft sauer:
"Blas mir einen!"

Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist
Schluss! Wer war das?"
Suzuki ohne mit der
Wimper zu zucken:

"Bill Clinton zu Monica Lewinski,
1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler
steht auf und schreit,
"Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki:
"Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien,
2002."

Die Klasse dreht durch, die Lehrerin fällt in
Ohnmacht,
die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe
noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Angela Merkel zu
Finanzminister Schäuble
bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: „Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis“
Meint der andere: „Ich geh eins holen.
Was willst du haben?“
„Zwei mal Schoko, was nimmst du?“
„Ich nehm zwei mal Vanille“
Meint der andere wieder:
„Es ist besser du schreibst es dir auf.“
„Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne“
„Schreibs dir besser auf, du vergisst es!“
„Nein, nein, ich vergesse es nicht“.
Somit zieht er murmelnd los „Zwei Schokolade,
zwei Vanille...“
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen
wieder.
Meint der andere: „Und wo ist der Senf?“
„Verdammt, den hab ich vergessen.“
„Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben

Also der mit dem Japaner ist der Hammer. Ich kugel mich jetzt noch auf den boden.....bist du nicht auch in japan ningbo?

sauber

Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine
Hand hoch. Fragt der Apotheker
"Handcreme?".
Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich
bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit
20 jungen Französinnen zu mir!"
Am nächsten Morgen kommt er wieder in die
Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der
Apotheker:
"Alles klar, 10 VIAGRA!"
"Nein", sagt der Mann
"Handcreme - der Bus ist nicht
gekommen." :-)

Was sind gemischte Gefühle?
















Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Quad frontal gegen eine Hauswand knallt.